本文转自「海淀胖爸爸」，
ID：haidianpangbaba，已获授权
有一句快要被说烂了的话，但我仍是想再说一遍：教育的实质，其实便是爸爸妈妈的自我修行。
为什么咱们需求在爸爸妈妈这样的躯壳中修行呢？由于亲子联系，供给了一种特别的模仿环境，这个世界上再也没有哪个人物，比“孩子”更适合咱们用来自我照顾和自我反省了。
今日，和咱们共享两件小事。
昨天晚上临睡前，安安拾掇书包，遽然大叫一声：哎呀，爸爸，有一项作业我忘做了！
话说安安的学习习气一贯很好，呈现这样的景象实属稀有。问了一下，原来是一项手艺类作业——数学教师要求孩子们自己着手折一个长方体或许正方体。
回想起来，这事不能彻底怪安安。
上星期五，我下班较晚，她在姥姥这边做完了悉数的书面作业，只留了这一项。周六日两天，咱们不住在这边，记事本也没带在身边，加上这项作业又不是传统意义上的那种，所以，一差二错就给忘了。
可是，不管怎样，忘掉作业总是自己的过错，这个成果得自己承当。
我给她两个挑选：一是晚点上床，把作业做完。二是不做作业，接受批判。她挑选了前一种。
可是，手艺类作业一般都比较耗时刻，并且这个作业是数学教师留的，我知道教师的目的是想让孩子们形成对长方体和正方体的详细知道，不是简略叠个正方体那么简略。
或许便是这样一种又忧虑她晚睡、又想让她自傲其果、又期望她能依照教师的要求完结作业的杂乱心情，加上心里还想着公号推送的事儿，让我变得有些不沉着，脸色暗沉，表情不悦，声响冷酷的说了她几句。
随后，她的心情显着受到了影响，可是心情越欠好，作业完结的越不可，然后我越感觉火上浇油，眼看就要进入这样的死循环，乃至行将战役迸发之际，我遽然清醒了。
作为家长，孩子犯错后，榜首件事应该做什么呢？
正确答案：协助孩子剖析局势，找到问题，改正过错，防止更坏的成果。
惋惜，我信任有许多人都和我相同，上来先批判孩子！
这个道理其实我是清楚的，曾经也一向是这么做的。比方，从安安很小开端，不管浇水也好，摔碗也罢，弄脏什么地方也好，我都是榜首时刻和她先处理现场，再来讲道理，包含教导作业，也是相同。
这一次，真是模糊到家了！
或许有家长问：犯错莫非还不能批判了？
倒也不是，仅仅需求推迟一下，在改正过错，完结任务之后。
为什么要这样做？
由于任何人都不喜爱负面心情，在负面心情下，传递和接收的正面信息也会打折。
其实每一个孩子都很聪明，除了少量心大的孩子不知道错哪儿了之外，大都孩子犯过的过错，自己都心知肚明。
这个时分，假如家长首先发动负面心情，孩子出于自负、天性等原因会用力抵抗，并滋生出相同的负面心情，这种情况下，很简略激化对立，成果便是吵一架，两人都气愤。
假如家长的关注点在于怎么解决问题，孩子反倒会内生愧疚感，不但会积极主动地和爸爸妈妈一同解决问题，还会做好预备“听道理”。这样，等工作搞定之后，爸爸妈妈再说什么，哪怕说的重一点，孩子都不会有什么心情。
由于爸爸妈妈在协助他的那一刻，他获得了空前的安全感和认同感，这是比“宝物我喜欢你”更有用的举动。
还有比这更重要的，这样的小事儿多了，面临突发问题，孩子学会了处理问题，而不是宣泄心情。
昨夜的事，让我想起几年前发作的另一件小事。
其时安安还没上学。有段时刻，我发现她有些磨蹭，告知个什么工作总是会慢悠悠的，不能在榜首时刻作出反映。
所以，“安安，快点儿”成了我运用频率比较高的一句话。
直到有一天，我在沙发上看书到精彩处，听见孩子在房间叫我：“爸爸，你能过来帮我调一下手机么？”
我顺口说了一句：“等会儿”。
这也许是一句口头禅。可是，那天说完之后，我遽然认识到了问题：
对孩子的诉求，我传递给她的言语和信息是“等会儿”；可是，对孩子的要求，我的言语和期望是“快点儿”。
这两个词都是我说的，只不过一个是对孩子的要求，一个是自己的需求。
至此，我总算了解了孩子的所谓“慵懒”——那真的不是他们天然生成的，而是身为父亲的我，无意间“以身作则”的。
讲真，那一刻，我有些羞赧和汗颜。
当爹以来，一向觉得自己还比较尊重孩子，相等的待孩子。
从安安很小的时分起，我坚持蹲下来和她说话（尽管我这身段蹲下去其实很费力），遇到工作也是一同剖析道理，耍小性质的时分也会先答应她耍一瞬间等等。
可是，这两个细微的工作，仍是露出出了那个在亲子联系中最简略呈现的一个问题：
在非准则事项上，动用家长式的威望，不自觉中以为自己具有比孩子更多的权力。
尽管这算不上什么大事儿，可是，它会直接的损坏亲子联系中最重要的一个根底——相等对话。
在非准则事项上的这种不对等，会让孩子发作“凭什么你是家长你就什么都是对的，你就可以这样那样”的背叛主意。
假如是偶然发作，倒也没什么，由于孩子天然生成都有一颗宽恕的心。仅仅相似工作多了，时刻长了，孩子会以为家长便是这个姿态。
因而，在准则事项发作时，就会发作“狼来了”的效应——他会以为你说出的道理不客观，由于家长一向都是那样。
这些年，读过一些关于亲子联系的文章，理论的，实践的，心思的，道德的，越学习越觉得，越实践越觉得，亲子这件事，如同并没有幻想中那么杂乱。
老子便是老子，儿子便是儿子，这是亲子联系的根底，不能更改。
老子要有老子的姿态，儿子要有儿子的姿态，这是道德联系特别是中国式道德联系的根底，不易更改。
可是，在大大都以及大部分时刻内，亲子联系，其实仅仅最简略的人与人联系罢了。相互尊重，相互信任，相互促进。
亲子联系中的许多对立和抵触，就在于突破了这个极限，损坏了相等对话的根底。往往都是家长首先越界，表现出来便是——老子太拿自己当老子。这样的成果，必定形成孩子太拿自己当孩子——你非要这样，那我就非得那样。
究竟，固执是孩子的特征，孩子的标签，也是他们的盾牌。
所以，杰出的亲子联系，是不管老子仍是孩子，都具有独立的品格和相等对话的权力。
或许有人会问，如此，家长的威望安在？
家长的威望，说到底和任何一种威望相同，最高的境地都是不怒自威。
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